Dulcele cîrnat de sărbători

Bine că s-a terminat, putem respira liniştiţi, din toate buzunarele noastre golite, fără să apese pe umerii noştri fantoma Crăciunului trecut sau a Revelionului în care te nimereşti sub vîsc cu o tipă de două ori mai solidă decît tine sau cu una care n-a mai văzut un bărbat gol de cînd s-a cocoţat în funcţia de director executiv, adică de-acum vreo 6 ani. Şi trebuie s-o pupi că aşa cere nu ştiu ce obicei tîmpit. Nu mă-nţelegeţi greşit, iubesc Crăciunul and all that jazz, dar mă bucur enorm cînd se termină, ca să ne putem relua cu toţii vieţile de oameni normali, atît cât ne permit cei de lîngă noi, pe care, dacă, Doamne fereşte, nu i-am cadorisit de sărbători, ne vor ţine minte toată viaţa şi ne vor întoarce spatele pour toujours. Dacă nu cumva vor fi cu toţii directori executivi şi-atunci vor avea nevoie de afecţiune şi atenţie sporită tot timpul. Mai ales de sărbători.

Cum o dai, cum n-o dai, tot sub vîsc ajungi.
Şi-atunci poate că-i mai bine să te supui momentelor şi să li te abandonezi, pentru că pînă la urmă decît să te enervezi, mai bine te distrezi. Iată că am făcut şi o rimă, numai bine de ţinut minte atunci cînd te trezeşti că împarţi cina cu o companie nu tocmai plăcută, ca să nu spun de-a dreptul plictisitoare. De pildă, un bătrînel vioi, care a luat la bord vreo două căni de vin fiert şi monopolizează discuţia cu amintirile lui din tinereţe. Sigur, după a 15-a aventură cu mari eroi ai neamului, pe care el i-a filmat, dar pe care tinerii din ziua de azi nu dau doi bani, dar care l-au ascultat probabil un sfert de oră din respect pentru părul lui cărunt, încep să-l ignore şi-şi reiau rînd pe rînd discuţiile despre sex: femeile-s preocupate de mărime, iar bărbaţii de… toate mărimile. Bătrînelul se întristează, începe să bea mai mult şi dă în delirium tremens.

Îl salvează subiectul „cîrnaţi”. „Măi, fetelor”, întreabă el atotcunoscător, atotabţiguit şi pe deasupra impotent „voi ştiţi cum se prepară cîrnaţii ăştia?” Bineînţeles că nu ştie nimeni, supermarketurile sunt pline cu ce cîrnaţi vrei, inclusiv din carne de peşte, aşa că cine stă să facă mizerie prin bucătărie de sărbători? Întrebarea le ia prin surprindere şi cum la ora aia mintea le stătea oricum numai la cîrnaţi, chiar dacă multe erau vegetariene, din cauza unei diete-minune, toate belesc ochii curioase, după ce recunosc chicotind că-s varză cu ciuperci la prepararea unei astfel de delicatessen. „E, vedeţi? De-aia sunteţi voi nemăritate. Iată, să vă spună moşu:” (moşu libidinos, nu moş Crăciun) „se ia maţu`, se mîngîie cu nădejde, pînă se întăreşte, cum deja ştiţi, numai că de data asta e rece.” Gagicile râd şi-şi dau coate, ce să facă și ele, încep comentarii de piţipoance, pensionarul nostru se simte în centrul atenţiei, cum, de fapt, îşi şi dorea, iar ţie îţi vine să-ţi pui un pistol în tîmplă, mai ales că masa e plină de cîrnaţi şi îţi dai seama că timpul trece mai greu decît tot anul care tocmai s-a scurs. Vorba aceea: ”nu aduce anul, ce aduce ceasul.” Sau cealaltă: ”ceasul rău, pisica 13.”
Eh, fix atunci e momentul să te gîndeşti cum te poţi distra mai bine pe seama lor! Toarnă-le vin în pahare şi umple-le farfuria de cîrnaţi. Aşa am făcut eu, i-am provocat la un concurs la fel de stupid ca şi ei. Pentru că se părea că le place atît de mult subiectul, singura soluţie ca să am parte de puţină linişte și pauză de chițăieli a fost să-i supun unui test de rezistenţă cîrnăţărească.
Moşulică a picat primul sub masă. La a treia cană l-a luat Bacchus în braţele lui şi-am scăpat. Iar ceilalţi… ei bine, nu cred că vor mai mînca prea curînd nişte maţe umflate cu carne tocată, oricît de cu nădejde au fost ele mîngîiate. Mai degrabă vor privi orice cîrnat cu mare deznădejde multe sărbători la rând.
Cît despre mine, de-atunci am preferat să-mi petrec sărbătorile în linişte decît cu oameni pe care-i consum în doar jumătate de oră şi pe urmă trebuie să-i suport o noapte întreagă. Dar asta se întîmpla acum mulţi ani, cînd nu ştiam să spun „nu” unei invitaţii, crezînd că îl voi jigni pe cel care a binevoit să mă bage în seamă. A fost ca o trezire, căci mi-am dat seama că fusesem invitată de umplutură într-un loc plin de „cîrnaţi” şi „cîrnăţărese”. Ceea ce, fireşte, nu vă doresc nici dvs.!
Hai! Bine că ne-am revenit cu toţii şi de-acum putem schimba meniul. La mulţi ani cu întîrziere!

De asemenea, ai putea dori...

1 răspuns

  1. Bună ziua sunt aici pentru a răspândi această veste bună întregii lumi cu privire la modul în care am luat soțul meu înapoi.Ia fost nebun când soțul meu mi-a lăsat pentru o altă femeie luna trecută Dar, când mă întâlnesc cu un prieten care ma introduce la profetul Okona un mare mesager la oracolul pe care îl slujește, mi-am povestit problema profetului Okona despre cum m-a părăsit soțul meu. El mi-a spus doar că am ajuns la locul potrivit că voi fi dorința mea de inimă fără nici un efect secundar. Mi-a spus ce trebuie să fac, după ce a fost făcut, în următoarele două zile, soțul meu a sunat mă la telefon și îmi pare rău că m-ai trăit înainte. Sunt atât de fericită și copleșită că trebuie să le spun întregii lumi cum mi-a ajutat profetul Okona să-mi dau dorința inimii. Dacă aveți nevoie de orice fel de ajutor, contactați Profetul Okona la următoarea adresă de e-mail: prophetokona@gmail.com sau WhatsApp pe +2348069032895 De asemenea, a distribuit atâtea vrăji ca,
    (1) Dacă doriți ex-spate.
    (2) nu ai nevoie de un divorț în căsnicia ta.
    (3) Vrei să fii promovat în biroul tău.
    (4) Vrei să vindeci bolile mortale
    (5) Dacă vreți un copil.
    (6) Vrei să fii bogat.
    (7) Vrei să îți ceri soțul și soția să fie a ta pentru totdeauna.
    (8) Dacă aveți nevoie de asistență financiară.
    (9) vrei o soție / soț

Comentează :